Осень. Грусть

Лето уже ушло

Пока день за днём уходило, улетало, ускользало короткое, капризное, непостоянное северное лето, мне не было жаль. Я носила красивые платья - каждый день новое, и повторно выбирала только самые красивые, на работе стояли шесть пар босоножек разных размеров и фасонов, и думала, лето уходит - и пусть.

Но ясной субботой второго сентября стало до слез грустно и жаль. Жаль, что лето закончилось.

Воздух по-сентябрьскому свеж и прозрачен, но дни ясные и сухие, но эта солнечная погода - прощальная. Ночи все прохладней и прохладней, если не сказать "холодней". Утренний воздух бодрящий, и полон тонкого запаха осени. Световой день неумолимо становится все короче и короче, часа на три меньше, чем в июне, и я выхожу вечером с работы после заката, в темноту.

Было весело ходить с голыми ногами и думать, что так будет всегда и все лучшее - впереди, но сентябрь намекает на совсем другое.

Незаметно настало время сидеть, обхватив колени, и слушать про чужую жизнь, чужие приключения, чужие путешествия, чужие каникулы. В голову против воли приходят идеи о том, как здорово было бы сесть на поезд в Адлер, и ехать на нем с друзьями, пить чай в стаканах с подстаканниками из кипятка из титана, смотреть в окно час за часом, лежать на второй полке и слушать нескончаемую песню колес. Но все это так несбыточно и неправда. Все эти мысли хорошо думать в июле, когда лето в самом разгаре, но никак не в сентябре.

Умом-то я понимаю, что не было у меня в планах никаких поездок и приключений, а была исключительно учеба, работа и домашнее хозяйство, но это не меняет ощущение того, что мне не досталось ни праздника, ни радости. Все, конечно, ещё будет хорошо, но это лето уже ушло.

Рыцарь

"Из всех чудес, которые видела Алиса в своих странствиях по Зазеркалью, яснее всего она запомнила это.

Многие годы спустя сцена эта так и стояла перед ней, словно все это случилось только вчера: кроткие голубые глаза и мягкая улыбка Рыцаря, заходящее солнце, запутавшееся у него в волосах, ослепительный блеск доспехов, Конь, мирно щиплющий траву у ее ног, свесившиеся на шею Коня поводья и черная тень леса позади - она запомнила все, все до мельчайших подробностей, как запоминают поразившую воображение картину.

Она прислонилась к дереву, глядя из-под руки на эту странную пару и слушая, словно в полусне, грустный напев."

К.Л.Кэррол

* * *

Как хорошо, что я сразу решил в тебя не влюбляться!

Обсудил с собой без тебя этот факт
И не возможно не изумляться,
Как это здорово я придумал, что не буду в тебя влюбляться.

Ты же знаешь какие у тебя глаза -
Дети моря, чей отец - небеса.
Знаешь, как сложно смотреть в такие глаза?
Я, наверное, буду первым невлюбленным в тебя.

Очень правильно сделал я, что решил в тебя не влюбляться.
Теперь мне не надо выдумывать, как в этой любви объясняться.
И сердце моё может быть спокойно,
И не выпрыгивать из груди с грохотом баскетбольным
При появлении рядом тебя.

Очень мудрое решение в тебя не влюбляться,
Разом столько возможностей появляется!
Можно даже изо дня в день
Не думать без устали о тебе.
Не писать тебе писем, не смотреть в телефон,
Просыпаясь, не расстраиваться, что это всего лишь был сон.

А вот если влюбился бы, не подумав,
Вышло бы скверно и даже дурно.

Я бы к примеру стал ненавидеть
Одного незнакомого индивида.
Я бы, конечно, не верил, что он просто твой друг,
И поджидал мгновения, когда ты мне скажешь:
"Алексей, мой супруг".
Или как там его зовут...

Я бы ужасно злился на каждый телефонный звонок,
А так сама ли припомнишь, при мне было их сколько.

И каждое утро каждого дня
Мне бы до коликов не хватало тебя.
Я бы в толпе миллионов лиц
Рыскал подобно маньяку-убийце...

И забывал начала всех слов,
Наткнувшись случайно на запах твоих духов.

Гимн любви

Любовь долготерпит, 

милосердствует, 

Любовь не завидует, 

Любовь не превозносится, 

не гордится, 

не бесчинствует, 

не ищет своего, 

не раздражается, 

не мыслит зла, 

не радуется неправде, 

а сорадуется истине; 

все покрывает, 

всему верит, 

всего надеется, 

все переносит.

Любовь никогда не перестает, 

хотя и пророчества прекратятся, 

и языки умолкнут, 

и знание упразднится.

...

Теперь мы видим как бы сквозь тусклое стекло, 

гадательно, 

тогда же лицем к лицу; 

теперь знаю я отчасти,

 а тогда познаю, 

подобно как я познан.

А теперь пребывают сии три: 

вера, надежда, любовь; 

но любовь из них больше.

Первое послание к коринфянам св. апостола Павла

Весна

Мне нравилось подмечать в тебе обычные человеческие черты, например, небритость в субботу и гладкое лицо в понедельник, мимику, как лежат волосы, манеру держать руки и складывать их в карманы, говор, голос, улыбку, стекла очков, которые ты не любишь вытирать, серо-зеленые глаза, и как они смеются, когда ты мне улыбаешься.

Я запомнила, какие у тебя есть туфли, куртки, пальто, наверняка половину всех твоих рубашек, и как ты их сочетаешь между собой.

Мне нравилось смотреть на тебя не отрывая взгляда и не моргая, запрокинув голову.

Мне нравилось слышать, как ты дышишь, нравилось, как ты дышишь мне в затылок, как плечи едва соприкасаются, а я расцветаю рядом с тобой как самая сладкая на свете, самая медовая, самая ароматная, самая нежная роза.

Мне нравилось взволновано и трепетно думать, замечаешь ли ты то же, что замечаю я, видишь ли ты меня, или все это случайность, и мне показалось.

Мне нравилось смотреть на уходящее солнце, нравилось идти домой под разноцветным закатным на западе, а на востоке уже ночным, глубоким, синим бархатным небом, дышать упоительно сладкими, пьянящими нежными запахами цветов, и знать, что где-то далеко есть ты.

Мне нравилось слушать твои истории про все на свете.

Мне было интересно, как у тебя дела на работе.

Мне было интересно все, что связано с тобой.

Мне нравилось, что ты меня превосходишь во всем.

Мне нравилось собственное чувство легкости и восторга.

Мне нравилось думать о тебе.

И мне так одиноко? тоскливо? (вечером) никак? (утром) от того, что ты всего этого не заметил. Я не знаю, как мне. Наверное, рядом с тобой миллиарды таких же роз, как я.

Я бы хотела познакомиться с тобой поближе.

Еще одна история

Все мои истории удивительно одинаковы и, кажется, отличаются только именем и  временем года.

Он умный (и я считаю его очень  симпатичным), умеет много того, чего не умею я (а я ничего не умею), работает в интересном месте, иногда делится некими рабочими историями, которые заставляют усомниться в том, что мы существуем в одном и том же мире.

Не знаю, насколько вдохновляет меня этот пример, просто становится грустно от своей неграмотности, и не становится понятней, как ее исправить.

Но это не важно, важно, что он на голову выше меня во всех смыслах.

Он говорит очень тихо и интеллигентно, как будто рассказывает тайну только для меня, и хочется слушать и слушать. Я же разговариваю громогласно, и меня слышат абсолютно все.
Он много знает о своей работе, и она - его главный интерес. Меня интересует все, но чаще - ничего. 
Он никогда не проявляет эмоций, я смотрю мультфильмы про Умку и заливаюсь слезами. 
Его интересует javascript, а я люблю кривых, никому не нужных, смешных, нелепых нарисованных, сшитых, связанных зверей.
Он покупает билеты и едет в прекрасные страны, я же почти нигде никогда не была, хочется сорваться и поехать куда глаза глядят, но вместо этого остаюсь дома.
Он никогда не гуляет один, я всегда гуляю одна.
Он спокойный и уравновешенный, а я импульсивная, эмоциональная, и не знаю, куда бежать, что делать, и как жить.
Он мыслит рационально, я ничего не понимаю.
Он целеустремленный, а я не знаю, чего хочу и даже не знаю, чего можно захотеть.
Он живет в доме на земле, а рядом - фруктовый сад, и летом он стрижет газон, я живу на каком-то этаже в скворешнике, и весной сажу фиалки в крохотные горшочки.
Он имеет право на счастливую жизнь, я же не знаю, на что имею право я и что такое счастливая жизнь

Он совершенно не интересуется мной. Не задает никаких вопросов. Ему просто не интересно. Да, можно, наверное, прощемиться в его жизнь, стать некоей ее частью, но зачем? Я все равно останусь инородной, чужеродной частью, все равно любое общение так или иначе скоро прекратится, потому что имеет своей основой исключительно мой интерес и восхищение, возможно, любопытство. Нет никаких точек соприкосновения. Для хотя бы общения мало обоим быть просто хорошими людьми. Я все равно останусь чужой.

Хотя так приятно, когда он меня ждет и ищет меня взглядом (два раза за год общения), спрашивает про мои дела (два раза за год), смотрит на меня (не больше пяти раз), несет мой компьютер (один раз), а я расцветаю, как первокурсница.

Но это все самообман и существует только в моей голове. Я была очарованной ровно не больше недели, и не поняв ничего, уже чувствую усталось от того, что эта история такая же, как и все предыдущие истории, которые были и прошли. И хорошо, что прошли.